Caio Fernando de Abreu

"e me dá uma saudade irracional de você. Uma vontade de chegar perto, de só chegar perto, te olhar sem dizer nada, talvez recitar livros, quem sabe só olhar estrelas… dizer que te considero – pode ser por mais um mês, por mais um ano, ou quem sabe por uma vida – e que hoje, só por hoje ou a partir de hoje (de ontem, de sempre e de nunca), é sincero."

Caio Fernando de Abreu

"Eu não vou te pedir nada.

 Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo."

Tati B.

’'E ás vezes no silêncio do meu dia, no momento mais conturbado da minha alma, paro pra pensar em quando tudo isso começou. Eu sei, todos nós desperdiçamos oportunidades, chances, pessoas, amores…

 Mas de alguma forma, quando eu te conheci, eu sabia que seria você. Talvez tenha demorado pra perceber, mas o fato foi que percebi e naquele momento eu tive a certeza de que não podia te perder. Eu temia que fosse amor. Mas, de repente me senti tomada por algo mais forte que eu e de alguma forma você teria que ser meu. ''

Desafio - Mariane Rangel

"Eu quis correr pra ultrapassar limites
Eu quis vencer para encarar os fatos que nunca assumi pra mim...
Eu quis tentar ser bem melhor que antes.
E quis dizer que não é preciso competir pra ser eu mesmo
Percebi que é preciso respeitar a mim primeiro:
Ser eu mesmo é um desafio.
Ser melhor é como se entregar e não querer ser mais que o outro
É ter nas mãos de Deus a segurança e o meu futuro.
Desafio é não se deixar levar
Desafio é querer, é acreditar,
É caminho, luta e pranto, glória e dor
É aceitar que desafio não nasce já com vencedor."




- É quando a gente acha que tudo esta perdido, que não há luz no fim do túnel e quando a gente acha que nao tem mais forças que a gente descobre que pode sempre mais. É no desafio que a gente cresce e descobre o quão forte a gente pode ser.
Obrigada amiguinho (Rafael), mas uma vez, você me tirando da foça.

E depois de 4 meses...

Senti uma vontade absurda de comer, que não passava. Tudo começou no domingo, alem de ter passado o final de semana na foça e ouvindo musicas deprimentes no domingo tive muita vontade de comer pipoca, essa vontade, após continuar insistentemente, foi saciada na segunda à tarde, porém a vontade de comer continuou, ignorei-a. Hoje, terça, a vontade persistiu, mas era uma vontade absurda de comer doce, resisti até à noite, mas acabei comendo 25g de um chocolate branco que não era diet e o pior, alem disso tudo ainda não fui na academia, o que me deixou com mais culpa ainda. Entretanto nem tudo é má noticia. A boa noticia é que a vontade de comer passou, rs, graças a Deus, e que eu sei que amanhã eu irei a academia e malharei como se não houvesse amanhã, rs. Pegarei carga 6 no transport e farei por 40 min. Empolgadona, afinal, preciso gastar a gordura que ingeri hoje. Sobre o meu peso, prefiro não comentar, não perdi muito peso esse mês, acho que meu corpo já tinha se adaptado a dieta e aos exercícios, pois assim que mudei a serie comecei a perder peso novamente. Perdi apenas 4 kg esse mês, e isso muito me entristece, pois estabeleci como meta perder 5 kg por mês. Eu sei que falta apenas um, mas foi de um em um que cheguei ao peso que tinha em janeiro. Não é exagero meu, eu acho, apenas estou concentrada em chegar ao peso ideal, bom enfim. É vivendo um dia de cada vez e vencendo o leão, ou melhor a gorda, que há em mim que eu vou me conhecendo novamente, aos poucos, descobrindo e impondo limites que antes não existiam que percebo como mudei tanto em tão pouco tempo, por isso agradeço aos amigos que me incentivam e principalmente a minha família que sempre me apoiou e tanto me deu e me da forças. Agradeço à Natália Rodrigues, Rafael de Paula, Eduardo Alboretti, Mariana Maciel, Felipe de Castro, Samara dos Reis, Thaiany Bento, Mariana Gabriela (amigos) e principalmente à Marisol Estevam (mãe) e Josefa Bezerra (avó).

Quem é vivo sempre aparece. . .

E eu estou aqui =D

To sumida mesmo, mas juntando falta de tempo com o fato de não saber como me expressar no blog acabou que eu fiquei esse tempo sem aparecer.

Bom, to quase fazendo 4 meses de cirurgia, nesses tempo eu perdi 34 kg, já to liberada pra comer tudo e a minha serie de academia mudou e alisei o cabelo. Ahhh, sim esse mês o emagrecimento foi mais lento, mas com a nova serie vai voltar ao normal.

Apesar de já estar liberada pra comer tudo eu mantenho a minha dieta, só as vezes que eu me permito comer algo diferente, como por exemplo, semana passada comi um salgado sem ser integral de provolone (eu acho), nossa tava delicioso hUHAuAHAhaHA, mas depois me deu uma sonolência absurda e muita dor de cabeça então resolvi não come-lo mais, afinal salgados integrais não me causam esse mal estar todo e engordam bem menos, mas também não é sempre que eu como salgado integral não, isso é muito esporádico.

Minha serie da academia esta sensacional, antes eu estava fazendo um aquecimento, segundo meu instrutor, era só pra eu pegar o ritmo e realmente, antes eu só ficava dolorida no braço, até pq meu braço e nada é a mesma coisa porque sou muito fraca, e ainda não tinha sentido nem mesmo um desconforto nas pernas, mas agora, nossa dói tudo, braço, perna, bunda aUAHUAhauha mas to adorando, da pra perceber que com essa serie eu vou emagrecer mais rápido, e agora é isso que importa =D

Sabe aquelas roupas que eu falei que tinha achado no meu armário perto da páscoa? Então, já estão todas largas, a calça que eu comprei, a blusa roxa que eu comprei, as saias que eu achei, tudo, menos a blusa branca do estagio. Bom, as saias eu já apertei a calça ainda não apertei não, vou esperar ficar um pouquinho mais larga pra apertar logo tudo de uma vez, enquanto isso eu vou revesando com a calça do ensino médio ( aquela calça que eu queria tanto que desce em mim =D ) aaaaah, e agora as calças da minha mãe também dão em mim, ela que não ta gostando muito disso, agora tem concorrência com a roupa dela uaHAuhAUA

E finalmente, resolvi alisar o cabelo. Meu cabelo sempre foi “liso” com cachinhos nas pontas e cansei desses cachinhos nas pontas, resolvi esticar e adorei, pq meu cabelo parece maior e como eu quero que ele fique maior mesmo eu to amando, todos gostaram do meu cabelo, e o legal foi que não ficou aquela coisa escorrida, ficou qndo eu fiz a escova, mas depois que eu lavei ficou super natural, adorei! Bom é isso, me tornei uma pessoa mas feliz e as pessoas estão notando isso, mas não me tornei uma pessoa feliz só por causa da cirurgia, me tornei mais feliz pq cada desafio que eu supero diariamente me da forças pra continuar, claro que sem a cirurgia seria mais difícil, mas essa semana ouvi uma frase de um conhecido que fez essa cirurgia a 5 anos que me fez perceber que a cirurgia realmente só ajuda, mas se a pessoa não se esforçar não adianta nada, e a frase foi “ eu já fiz muitos regimes, até que resolvi fazer a cirurgia, agora não faço mais, não preciso.” Este senhor fez a cirurgia a 5 anos, continua obeso, e come muito mais que meu pai, que não fez cirurgia nenhuma, claro que ele come aos poucos, mas no final do dia, come mais que meu pai que também é obeso. Então pensem bem, vale a pena mesmo comer um prato de bata-frita todo dia? Ou você pode viver bem com um um prato de batata frita por semana ? Bom, eu ainda não comi batata-frita, já comi batata-palha, mas apenas 1 vez em quase 4 meses. Nós não precisamos abdicar de tudo que gostamos, apenas precisamos entender que todo dia, faz mal e que as vezes esse comportamento ta mais ligado a hábitos antigos do que com vontade de comer, quando eu digo vontade eu digo aquela vontade de verdade que quase chega a ser uma necessidade..Por isso não se enganem e isso vale pra mim também, a cirurgia não é a resolução dos nossos problemas, ela apenas facilitara nossa vida, se nós fizermos por onde.

SER GASTROPLASTIZADA É...

... Ter a chance de um novo recomeço
... Ver o sonho de anos se realizar
... Se arrepender por não ter feito a cirurgia muito antes
... Aprender a cada dia a lidar com novas limitações
... Não pensar sempre em comer, mas, o que comer e como comer
... Saber priorizar os alimentos que vão lhe fazer bem
... Ter que fazer a sua parte a cada dia
... É saber entender o que acontecerá no seu corpo e estar disposta a enfrentar todas as mudanças
... Ficar feliz a cada roupa perdida
... Correr louca à procura de uma balança, quando na verdade passou a vida toda fugindo dela
... Pensar que valeu a pena contar nos dedos o tão esperado dia da cirurgia
... Morrer de medo que alguma coisa dê errado
... Relembrar do nervosismo que foi caminhar pelos corredores do hospital em direção ao bloco cirúrgico
... Sonhar com roupas descoladas a todo instante
... Falar de redução de estômago até cansar e cansar
... Se emocionar de verdade ao ver fotos antigas
... Conhecer várias outras pessoas gastroplastizadas no orkut e ficar trocando figurinhas
... Querer ver todas as fotos de pessoas que já fizeram redução e imaginar quando seu álbum estiver prontinho
... Usar roupas coloridas e abandonar as pretas
... Comprar roupas que eu gosto, não o que me serve
... Ter o maior orgulho em dizer que fiz redução de estômago
...
Ser gastroplastizada é maravilhoso! Uma sensação mágica, única,
indescritível! Uma mistura de todos os sentimentos possíveis... Uma luta
diária
... Ter que ouvir comentários do tipo: já está magra demais;
se não tiver cuidado volta a engordar tudo outra vez; com essa dieta até
eu emagrecia
... É saber que os olhares que antes eram de preconceito e piedade hoje são de admiração
... É sentir saudades de todas as etapas vencidas e ter a certeza de que se fosse preciso faria tudo novamente
... É celebrar as pequenas e grandes conquistas, enfrentar as privações e dificuldades e vibrar diante dos resultados.

Autor desconhecido, mas conheci esse texto pelo blog da gordinha do sul 

E três meses depois . . .

E depois de 3 meses e 30 kg eliminados finalmente chegou o primeiro dia do meu estagio, como eu já sabia, e por isso não me preocupei, o uniforme é uma camisa branca, calça jeans azul, jaleco e sapato preto fechado ou tênis, como eu já tinha a blusa e o jaleco branco do ano passado nem pensei em parar pra comprar outro, então na sexta acordei cedo como de costume tomei meu banho e me vesti, a blusa caiu como um....vestido, o jaleco dava outra pessoa dentro e a calça que já estava larga, com a quantidade de sobras na minha vestimenta ficou mais visível ainda. Entrei em desespero, porem a única blusa totalmente branca que eu tinha era aquela, coloquei por dentro da calça, ficou horrível ¬¬', peguei um sinto e tentei da um jeito, dobrei a camisa e ajustei no cinto, é ficou menos pior, e chegando no estagio, QUE VERGONHA, como aquela roupa estava me incomodando, gente, não me entendam mal, eu fiquei muito feliz e foi ai que eu realmente percebi o quanto eu já perdi, mas aquilo estava horrível.

Sai do estagio, fui CORRENDO pra minha nutri e depois correndo para a minha psicologa e de lá fui voando pra uma loja, como o meu maniquin só tinha diminuído 2 números da minha calça antiga, e minha calça atual estava muito larga imaginei que substitui-la por uma calça com mais 2 números a menos seria o ideal, mas ai me deu a louca, eu pensei, quer saber, deixa eu me desiludir logo vou pegar uma calça 48 (8 números menor que a que eu usava antes da cirurgia, 6 números menor da que eu usei no estagio) peguei duas claro, uma 48 e uma 50, pq eu sabia que não entraria a 48, aproveitei que tava ali e peguei várias blusinhas, só ia levar a branca o estagio, mas o que custa experimentar? Entrei no provador, pensei, ah vou colocar a 48 logo que é pra não me iludi muito, vesti a 48, passou pela perna, depois pelo joelho, chegou no culote e passou, passou pela bunda e fechou, a calça ficou PERFEITA, minha reação? Fiquei paralisada com a mão na boca e olhos arregalados olhando para o espelho como se estivesse vendo sei lá quem, fiquei assim por mais ou menos um minuto, fiquei inquieta, não tinha ninguém pra eu mostrar e dividir minha vitória eu estava sozinha, tinha ido sozinha, e agora... liguei pra minha mae, maaaae uma calça 48 acabou de dar em mim, compro ou não compro? Ela diz: não, ainda não, ta cedo ainda. Desliguei o telefone e pensei, fala sério, perdi 30 kg em 3 meses eu preciso me dar esse presente, comecei a experimentar todas as blusas que eu tinha levado pro provador, gostei de todas, mas preferi as de numero 48, primeiro pq caiu melhor e segundo pq vou poder usar por mais tempo e ai começou a briga interna, o que eu compro e o que não compro, to sem dinheiro, mas passo no cartão parcelo em mil vezes e pronto decidi levar a acalça 48, uma blusa vinho e a blusa branca do estagio. Ai gente, fiquei tão feliz, fazia tanto tempo que eu não entrava numa calça 48 que vocês nem acreditam como é maravilhoso ter e perceber essas conquistas no dia a dia, ver que seu esforço ta valendo a pena e que um futuro melhor do o que eu teria me aguarda.        

Páscoa

E o domingo chegou, depois de uma semana totalmente estressante e turbulenta a pascoa finalmente chegou e junto com ela os famosos chocolates que todos adoram! Passei o domingo bem e não tive vontade de comer nem chocolate, nem comida (apenas tive fome), pra começar ganhei um cinto da minha mãe e os amigos delas ganharam chocolates, todos olhavam pra mim com aquela cara de “aaah, tadinha da Fernanda, ela não pode comer chocolate”, mas ai eu pensei, “cara, eu não vou morrer por que vou ficar 1 dia sem chocolate, afinal, o objetivo da pascoa não é esse, e sim eu não posso comer ainda, e isso também não significa que eu vou comprar uma fabrica de chocolates quando puder, isso apenas significa que eu passei por mais uma fase da minha dieta, que no momento ainda tem o chocolate e muitas outras coisas como café, refrigerante, gordura e álcool como restrição e depois de todos comerem e se lambuzarem de tanto chocolate o que eu ouvi ? Reclamações meu caros leitores, exatamente isso, “aaaah meu Deus eu to muito gorda, eu não era assim, aaai eu não devia ter comido tanto chocolate, olha a minha barriga.” e nesse momento eu fui as forras ! Exatamente, afinal eu também sou filha de Deus e definitivamente não sou de ferro ! HAHAHAHAHA, vocês engordaram eu não “=P”, falei, falei e não me arrependo, tudo na vida tem um lado bom e um lado ruim, falta a gente resolver qual que a gente vai preferir olhar!  

Reciclando o Guarda-roupa.

É galerinha, tenho que admitir, essa semana eu estou muito, muito, muito estressada, acho que é pelo fato da páscoa estar chegando,  ops, é amanhã,  e eu não poder comer o que eu comia, comi por 21 anos. Além disso também se adiciona o fato de que, ai Deus, não acredito que vou falar isso, sabe como é né 26 kg em menos de 3 meses, não há pele que agüente, e com a pele do meu braço, tadinho, não ta sendo diferente, ta terrível, e eu não to agüentando, como isso me incomoda, vocês não tem idéia, e agora só pra completar  eu não tenho mais roupas, e também não posso comprar mais roupas, porque seria dinheiro jogado fora.... até que blusinhas e casacos ou camisetas duram mais, mas calça pra mim ta sendo um problema, apesar de nunca ter tido muita roupa, vcs sabem né, cara, feia, roupa de velho, não cai bem no corpo, por todos esse motivos eu nunca tive muita roupa mesmo, mas agora ta crítico. A única calça que eu tenho consigo tirar sem precisar abrir, em contra partida, ainda não dou na minha calça do ensino médio ( meu atual foco ), quer dizer, entra, mas ainda ta muuuuuuuuuito apertada. Ai, estava eu me relaxando e colocando a conversa em dia com meu amiguinho Edu e depois de desligar o telefone me deu um estalo, abri o armário e comecei a tirar tudo de dentro, gente, fui no céu e voltei “ganhei” 3 saias, 1 bermuda e 2 blusas, que eu nem lembrava mais que eu tinha porque não dava mais em mim a muito tempo, fiquei mais contente (=D).

Voltando a falar da páscoa, gente, ta difícil, veja só, como já se sabe, gordo come por qualquer motivo, e como eu já havia dito nos post anteriores, a cirurgia só mudou o meu estomago, mas o meu cérebro é o mesmo, ou seja, a cabeça de gordo continua e se antes eu comia por estar alegre ou triste, deprimido ou envergonhado, sem motivo ou só por vontade, agora eu não como mais, por dois motivos, primeiro – eu não quero ser gorda de novo, então estou caminhando para o magro e esbelto e segundo – porque não da muita coisa né gente. Então eu estou a mais ou menos 3 meses sem ter no que descontar as emoções, o que resulta em: CRISE DE ESTRESSE, nossa, eu estava com a macaca ontem, não estava me agüentando, mas graças a Deus, passou.

É, realmente a crise passou, mas estou sentindo hoje uma coisa que não sinto a muito tempo, sendo mais específica, desde 27/01/11 e o que seria isso, VONTADE DE COMER, não parei de pensar em comida depois do almoço, espero que seja mesmo só o clima de páscoa, porque tava mais fácil quando eu não tinha tanta vontade assim de comer. É, preciso falar isso com a minha psicóloga. Afinal, não pretendo cair de novo nas minhas mesmas e sem criatividade armadilhas, logo agora que eu to tão feliz, veja só, ganhei um daqueles cintos de colocar um pouco acima da cintura, nunca imaginei usar um desses e ganhei  um lindo, preto e grosso de páscoa, pra compensar a falta do chocolate.

Nossa, escrever aqui é quase uma terapia, preciso fazer isso mais vezes! Boa páscoa pra vocês e controlem-se comam com moderação, o chocolate não vai fugir!

Depois da tempestade...

Sabe aquele ditado, depois da tempestade vem a bonança, então to me sentindo assim. Apesar de algumas coisas começarem a me incomodar como por exemplo, nunca ter o que comer na faculdade, ou o fato dos comerciantes não entenderem que eu não CONSIGO comer um sanduiche inteiro, ou coisas que continuam me incomodando como por exemplo, as pessoas não entenderem que eu não posso comer algumas coisas ainda, ou que eu não posso jantar e logo depois beber um copão d'agua, mesmo estando com sede. Pois é, apesar disso a vida vai seguindo, cada dia que passa eu me acostumo com minhas limitações e se torna cada vez mais normal dizer não. Não quero ser hipócrita, tem dias, como hoje, que eu não ta afim de comer uma coisa saudável, mas agora já é mais fácil escolher o saudável. Até porque depois de sentir a dor insuportável que eu senti, depois da cirurgia por semanas, depois de ter feblite nos dois braços, passar um mês tomando caldo e afins a gente percebe que tem coisa pior do que comer beterraba, mas tem muito s lados bons nisso tudo, como por exemplo, as pessoas voltam a se sentar do seu lado no ônibus, a gente começa a conseguir cruzar a perna, a calça que não passava nem da coxa já ta muito larga as pessoas não te olham mais com aquela cara de “ nossa essa pessoa é tao gorda que parece não existir” e passam a te olhar com um olhar menos preconceituoso e nessa brincadeira já perdi quase metade do que preciso em pouco menos de 3 meses. Sim, hoje dia 20/04, já eliminei 26 kg do meu corpo, dia 28 faço 3 meses, será que consigo perder mais 4 kg até lá? Acho que não, mas vamos ver. Aaaah, a páscoa ta chegando, e eu ainda não posso comer doces, açucares e gordura, ai ai... o que será dessa páscoa, bom, no dia eu conto como foi, mas de uma coisa eu tenho certeza, quem me der chocolate apanha, rs ! 

Tem dias que a gente pensa em desistir...

Estava no almoço hoje e lembrei de como era a minha vida a 2 meses atrás. Eu sei que vai parecer exagero, forçação de barra, mas só quem é obeso, ou sofre com algum tipo de preconceito forte sabe como é.

Quando digo que pensei em desistir algumas vezes, sim porque não foi só uma vez, não estou dizendo que desisti de viver, que pensei em me matar nem algo do tipo, não, mas pensei sim e tentei e quase desisti de viver e passei sobreviver, parei de tentar tentar ser feliz como eu era, tentar emagrecer, tentar dizer pra mim mesmo “ ah, eu não sou tão gorda assim”, por mais que eu mal passasse na roleta do ônibus, . Eu admito, eu já pensei várias vezes em desistir.

Por vários motivos, primeiro porque hoje o obeso não tem lugar comum, não tem um local que ele vá e se sinta a vontade, se ele for num shopping adolescentes vão zoar ou olha-lo com aquele olhar 43 que transparece nitidamente o pensamento de” o que esse gordo ta fazendo aqui ”, se o obeso for num cinema, a probabilidade dele ficar desconfortável na cadeira é muito grande, se for ao teatro a mesma coisa, a praia eu nem comento né gente, escola/ faculdade, ai ai … pena que só estão fazendo campanha contra bullying agora,quantos de nós já foram calados com isso ? Quantos já foram perseguidos, humilhados, algumas vezes até cuspidos na rua? Eu não sei quanto a vocês, mas eu fui, desde muito pequena, eu me lembro, e isso me afeta até hoje, porque é só ver que eu vou ter que passar por aquele grupinho de meninos e meninas ou que tem algum ônibus cheio de adolescentes que eu já começo a ficar tensa, fecho as mãos e tento não ouvir nada, mas as vezes até com fone no ouvido é difícil, porque eles, os agressores, fazem questão que você saiba que eles estão zoando você, sem contar a estética né, porque eu acredito que nenhum obeso esteja confortável com a sua situação atual, pode não ligar, mas não gosta, com certeza.

É por tudo isso que eu várias vezes já quis desistir, deixei de sair, frequentar os lugares que eu gostava, só pra evitar constrangimentos, porque é aquilo, quando a maioria das pessoas dizem algo de você, tem uma hora que você acredita.

Hoje 2 meses depois da cirurgia bariátrica e 20 kg menos gorda eu me sinto outra pessoa, me sinto mais viva, mais confiante, me sinto eu de novo, ainda sou muito complexada, neurótica e tenho baixa-estima mas aos poucos isso ta diminuindo. E por mais difícil que seja, por mais esforço que nós tenhamos que fazer, me diga você, o que na vida não precisa de esforço pra ser alcançado ? E desistir, agora só se for de ser infeliz!!       

Uma surpresa atrás da outra.

Segunda-feira, com a volta da faculdade, a minha vida começou a voltar ao normal de verdade, porque quando se esta de férias por mais que a gente saia, vá a academia ou tenha outros compromissos continuamos de férias, podemos acordar um pouco mais tarde, dormi a tarde, enfim, descansar, mas quando a faculdade e/ou trabalho começam é que tudo começa a entrar no eixos.

Anteriormente postei um texto onde eu escrevi da minha falta de vontade em comer, de como eu ficava entupida e de como me incomodava as pessoas mandando eu comer. Ao conversar com minha psicologa ela havia dito que era passageiro, que a partir do momento que eu parasse de pensar somente no que eu comia e como eu comia isso melhoraria, e realmente, melhorou, não digo que eu realmente tenho vontade de comer, porque isso eu realmente não tenho, eu sinto fome, porem eu já não sinto nojo ao sentar na mesa para a refeição.

Outra coisa muito interessante que aconteceu essa semana é que uma amiga minha, a Thaiany, que eu sempre achei que comia muito devagar e que até eu tentei acompanhar o ritmo dela diversas vezes até pra me acostumar a comer mais lentamente para depois da cirurgia, acabou de comer e eu ainda estava na metade, repito METADE do meu prato, isso sim foi surpreendente pra mim.

Falando em surpresa outra coisa que me espantou hoje foi que as minhas duas amigas Thaiany e Mariana, que finalmente resolveu comparecer a faculdade, na hora do almoço comeram respectivamente, arroz, milho, batata frita, umas tirinhas de nugget e ovo de codorna, já a Mari trouxe de casa um desses congelados de macarrão que vem pronto e pela primeira vez não fiquei morrendo de vontade comer um congelado e principalmente, ao vermos o prato da Thay a Mari perguntou “ Amiga ta regime ? ” e cara eu fiquei espantada porque aquele prato não era nada parecido com um prato de alguem que estivesse de regime, tirando o fato de que a quantidade era pouca ( deu praticamente a mesma coisa que o meu prato que tem cerca de 200g ), mas como diz minha Nutricionista o que importa é o que você come, e putz, dois tipos de carboidratos, dois tipos e proteínas e mais algumas coisas, que eu como leiga não sei dizer o que é, enfim, fiquei chocada, não com o fato dela comer isso, ela é magra, ela pode rs, o que me espantou foi o fato de que eu comia isso praticamente todo dia sendo que a diferença é que no meu prato a quantidade era muito maior que no dela e de repente caiu uma ficha, eu nunca iria emagrecer se continuasse desse jeito, pelo contrario, por isso eu tinha chegado aonde eu cheguei e no automaticamente comecei a pensar nos alimentos como “coisas que eu prefiro que entre no meu corpo”. Claro que eu não pretendo ficar o resto da minha vida na rúcula, alface e tomate, mas definitivamente não quero voltar a me alimentar como eu me alimentava antes da minha gastroplastia.

A importância do seu médico 1- Psicólogo

Hoje faço um mês e 12 dias de operada, perdi 17 kg, nesse período e já não percebo mais.

Eu não percebo, mas segundo minha mãe ( passei 1 semana sem vê-la ) eu já diminui muito, isso é engraçado porque noção de perder peso eu tenho mas não vejo, não vejo mais. Nas primeiras semanas eu percebi meu rosto afinando minha cintura aparecendo, mas e agora? Agora eu freqüento uma psicóloga- Dra Mariza- que vai me ajudar a passar por essas transformações. Sim, isso é extremamente necessário, porque como a perda de peso é muito rápida, não da tempo pra mente se enxergar de outra forma, isso acaba causando um distúrbio de imagem.  Funciona parecido nas pessoas que sofrem de anorexia e obesidade mórbida, meu caso. Em ambas as doenças a pessoa não se enxerga como realmente é, não que um obeso não saiba que esta acima do peso, é claro que a gente sabe, mas não imagina que é tanto assim, tanto é que todos, sem exceção, quando descobrem que tem obesidade mórbida ficam apavorados, assustados, desacreditados, sei lá, só sei que levam um baque. Assim como os que sofrem de anorexia, se acham sempre mais “gordos” do que realmente estão.

Já li uma vez um depoimento de uma pessoa que sofria de obesidade mórbida, fez a cirurgia de redução do estomago para tratar esse distúrbio alimentar e acabou adquirindo outro, o da anorexia.

Então, entendam, emagrecer é ótimo, poder entrar nas roupas, não ser mais motivo de piadas, xingamentos e constrangimentos é o sonho de qualquer gordinho (a), mas se não fizermos isso da forma certa podemos voltar a sofrer de obesidade e isso definitivamente é não é o sonho de todo gordinho (a), por isso psicólogo é importante sim, não subestime o poder do seu corpo de te enganar, e comece um acompanhamento antes da cirurgia, se possível, eu não fiz isso, admito, mas estou fazendo agora, a mais ou menos 1 mês e pretendo continuar até ser liberada. Pela minha saúde, pelo meu melhor e pela realização do meu sonho!

Eu não quero só comidaaaaa

Sabe aquela musica do Cazuza que diz ” … meu prazer agora é risco de vida”, então, é assim que tenho me sentido, não que eu esteja doente, ou qualquer coisa do tipo, mas uma coisa que eu adorava fazer -comer- agora é motivo de desgosto. Sim, eu NÃO QUERO COMER! Não quero comer, não tenho vontade e não posso. Vou explica:

A exatamente 1 mês e 11 dias eu fiz uma cirurgia. A gastroplastia, também conhecida como cirurgia de redução do estomago, como o próprio nome já diz reduz o estomago. Uma coisa que precisa ser entendida sobre essa cirurgia é que ela opera única e exclusivamente o estomago, salve algumas exceções como intestino, dependendo do tipo de cirurgia que você vai fazer, mas o importante é que apenas o sistema DIGESTÓRIO será alterado, o que significa que a pessoa passa a se alimentar como uma criança, mas a sua cabeça é a mesma. A mente não muda. A vontade de comer que você sentia antes da cirurgia é a mesma só que a diferença é que você não pode comer porque morre, ta tudo bem, não chega a morrer, eu exagerei, mas você vai passar muito mal e corre o risco de comprometer seriamente a sua cirurgia. Somando os fatos de que no inicio, a você não pode comer muito, mas os amigos e familiares podem, você não pode comer rápido, mas os amigos e familiares podem, você não pode comer doces e gorduras ( frituras ) mas os amigos e familiares podem, então é preciso saber exatamente o que você quer. Se você quer emagrecer esqueça isso, perda de tempo, mas se você quer mudar a sua vida pra sempre, mudar a sua alimentação e por consequência emagrecer, sim porque eu não quero ser hipócrita, eu quero emagrecer, mas sei das minhas responsabilidades e que não é apenas emagrecer e pronto, porque nós, operados, podemos voltar a ser grandes obesos novamente, sugiro que você se informe muito bem e reavalie sua vida pra pensar nassa cirurgia. A obesidade é uma doença que ainda não tem cura, mas tem tratamento.

Bom voltando ao tópico eu não quero comer porque é chato, sim é chato você demora 1h pra comer um potinho de comida que contem 200g, pra quem comia 1kg em sei lá, 15 min. É uma grande diferença e alem de ser chato é cansativo porque você tem que mastigar, esperar um tempo antes da próxima garfada e a carne pesa, Deus do céu como a carne pesa e eu não aguento comer 2 colheres de carne mas eu tenho q comer e eu não aguento mais ouvir as pessoas falando “você tem que comer pra não ficar fraca, olhas as proteínas, os nutriente”. Eu entendo tudo isso, eu sei que eu estou tendo muita perda de nutrientes e que é necessário que eu coma certinho e tudinho que a nutricionista passou, mas cara como eu fico entupida, parece que tem comida até a minha garganta e pesa demais parece que eu comi um boi, nem quando eu ia no rodizio de pizzas eu ficava tao cheia e por tanto tempo. Bom, eu to sentindo as diferenças no meu corpo, na minha rotina e na minha alimentação, eu optei pela cirurgia, contra a opinião de alguns até, mas eu sei o que eu passo devido a obesidade, eu sei como essa doença me afeta e ninguém alem de mim pode fazer alguma coisa pra mudar isso, a cirurgia foi uma grande ajuda, o apoio também, é claro, mas aos poucos as restrições da cirurgia vão desaparecer, o apoio aos poucos não será mais necessário e é nessa hora q eu vou precisar ser forte, mas quando essa hora chegar eu me viro e conto pra vocês.

P.S.: não dei muito foco na cirurgia ( qual eu fiz, medico, equipe como foi no dia, primeiro mês de alimentação e essas coisas, porque esse será um assunto mais para o futuro.  

Mais de Clarice Lispector

" Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. "

Clarice Lispector 

Futuro

Sinto muitas espectativas encima de mim. Muitas dos meus familiares e muitas dos meus amigos. Minhas eu realmente prefiro não ter, não por que eu não acredite e sim pq sei dos meus limites. Sei que nunca cheguei tao longe e sei que o futuro reserva muitas surpresas, mas por agora prefiro curtir o presente. Passei a minha vida, quase toda, pensando no futuro, no futuro magro e esbelto a minha frente, futuro esse que nunca chegou e agora com essa certeza que somente quem acredita em si tem eu não quero pensar no futuro porque eu sei que eu vou conseguir o que eu quero. Eu sei que vai ser difícil -já esta sendo- sei que terá horas que eu vou querer desistir, jogar tudo para o alto, mas vontade é bom que da e passa.

Deixo aqui um pouco de Clarice Lispector

"...estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.

Clarice Lispector